martes, 26 de junio de 2007

UN NUEVO PROFE

Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.

Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.

domingo, 24 de junio de 2007

EL PELIGROSO FOSO DE DANIEL

Materiales:
1. Pelota grande
2. Cartones de leche vacias

Procedimiento:
Elija algunos niños para hacer de leones y, el resto de ellos para ser ángeles. Forme un grupo pequeño de ángeles por cada cartón de leche (representan a Daniel) que hayan conseguido.

Explique que el objeto de este juego es:
Para los leones, mover, pegarle o hacer rodar cada cartón de leche golpeandoles con la pelota.

Para los ángeles es cuidar los cartones de leche desviando la pelota y hacendola rodar de nuevo hacia los leones.

Si un león es tocado por la pelota debe quedarse sentado hasta que termine el juego.

Si un cartón es tumbado los ángeles restantes pueden moverse para ayudar a proteger los otros cartones.

Continue hasta que todos los leones hayan sido tocados o todos los cartones derrivados.

Observaciones:
Use este juego sencillo y rápido, para recordar la historia de Daniel en el foso de los leones. Si no puede conseguir cartones de leche, use cajas de zapatos vacias o envases de plástico.

Tomado del libro 100+ actividades para el ministerio de niños

Cabeza de cerdo

Entra una señora a la carnicería y dice:
- Deme esa cabeza de cerdo de allí.

Y contesta el carnicero:
-Perdone señora, pero eso es un espejo.

miércoles, 20 de junio de 2007

ESTO ES UN ABRAZO

OBJETIVOS:
- Desarrollar con cierta espontaneidad la cercanía con otras personas.
- Producir un acercamiento físico entre los integrantes del grupo.

PARTICIPANTES:
El número de participantes es indeterminado. Esta actividad se puede realizar con todo tipos de grupos niños, adolescentes y adultos.

TIEMPO:
La duración es indeterminada, aunque aproximadamente es de 10 - 15 minutos. Esto depende del número de integrantes del grupo.

MATERIAL:
No se precisa de ningún tipo de recursos materiales.

LUGAR:
Esta técnica se puede realizar sin ser el espacio demasiado grande, también es indiferente que sea un espacio abierto o cerrado.

PROCEDIMIENTO:
Todos los integrantes del grupo se sientan formando un corro. Por orden y de uno en uno, le dice cada uno de los integrantes del grupo a la persona que está sentada a su derecha y en voz alta: “¿SABES LO QUE ES UN ABRAZO?”. La persona que está sentada a la derecha de quién realiza la pregunta contesta:” NO, NO LO SÉ”. Entonces se dan un abrazo, y la persona que ha contestado se dirige a la persona anterior y le contesta: “NO LO HE ENTENDIDO, ME DAS OTRO”. Entonces se vuelven a dar otro abrazo, la persona que le han abrazado, realiza la misma pregunta a su compañero de la derecha, realizando la misma operación que habían realizando anteriormente con el/ella. Así sucesivamente hasta que todos los integrantes del grupo hayan sido abrazados y hayan abrazado.

OBSERVACIONES:
Entre todos los integrantes del grupo, comentaremos la actividad, reflexionaremos sobre cómo nos hemos sentido, si nos ha gustado, si nos pareció divertida, etc...

EL PARACAIDISTA CONFIADO

OBJETIVOS:
- Crear un ambiente de distensión, armonía y confianza dentro del grupo.
- Poner a cada participante en la situación de tener que confiar en los compañeros.

PARTICIPANTES:
Este tipo de actividad se puede realizar con todo tipo de grupos desde niños, adolescentes e incluso adultos.

TIEMPO:
La duración de la actividad es relativa, aunque aproximadamente es de 10 a 15 minutos.

MATERIAL:
No se precisa ningún tipo de recursos materiales para la realización de dicha actividad.

LUGAR:
La actividad se puede realizar tanto en espacios abiertos como cerrados, y no es necesario que sea demasiado grande.

PROCEDIMIENTO:
Los participantes del grupo, realizan dos filas todos puestos en pie (una enfrente de otra) con los brazos extendidos. Con un separación suficiente para que haya espacio y de tal forma que la persona que caiga encima de los brazos de los componentes de dichas filas no caiga al suelo. Otro participante, desde una altura superior donde están formadas sendas filas, se tirará hacia los brazos de los integrantes del grupo. Estos agarrarán al participante que se lanza para que no caiga al suelo. El participante que se tira, debe tener plena confianza en sus compañeros, sabiendo que éstos van a evitar su caída.

OBSERVACIONES:
Entre todos los integrantes del grupo, comentaremos la actividad, reflexionaremos sobre cómo nos hemos sentido, si nos ha gustado, si nos pareció divertida, etc...

lunes, 18 de junio de 2007

NARIZ CON NARIZ

OBJETIVOS:
-Desarrollar con cierta espontaneidad la cercanía con otras personas.
- Conseguir un ambiente distendido entre los integrantes del grupo.

PARTICIPANTES:
Esta técnica se puede realizar con todo tipo de grupos desde niños, adolescentes e incluso adultos. No es necesario determinar el número de participantes de los grupos.

TIEMPO:
La duración de la actividad es relativa, aproximadamente 10 - 15 minutos.

MATERIAL:
Los recursos materiales necesarios son un par de vendas o pañuelos.

LUGAR:
No necesitamos un espacio especialmente grande, ya que se puede realizar en cualquier sitio tanto si es abierto como cerrado.

PROCEDIMIENTO:
Dos de los integrantes del grupo salen al centro de corro que formarán el resto de participantes. A cada uno de los dos participantes se les venda los ojos y se les sitúa a una cierta distancia (aproximadamente dos metros).. Deben intentar con los ojos vendados y con ayuda de los demás integrantes del grupo según indicaciones orales de ellos, rozar nariz con nariz. Una vez realizado esto se puede pasar a realizarlo con otras parejas.

OBSERVACIONES:
Entre todos los integrantes del grupo, comentaremos la actividad, reflexionaremos sobre cómo nos hemos sentido, si nos ha gustado, si nos pareció divertida, etc...

domingo, 17 de junio de 2007

El e-MAIL

Un hombre se va de vacaciones a Jamaica. Su esposa está de viaje por negocios y planea encontrarse con él en Jamiaca al día siguiente. Cuando el hombre llega al hotel, decide enviarle un mensaje por email. Pero no puede encontrar el papel donde anotó la dirección de ella, así que la reconstruye de memoria.

Desafortunadamente, se equivoca en un letra, y su mensaje le llega a la anciana esposa del hombre que murió el día anterior. Cuando la viuda chequea el email, deja escapar un grito y se desploma desmayada. Al escuchar el alboroto, su familia va corriendo a ver qué ha ocurrido, y leen el mensaje en la pantalla: “Querida esposa: acabo de alojarme. Todo listo para tu llegada mañana. Tu amante esposo. PD.: Hace mucho calor aquí”.

sábado, 16 de junio de 2007

EVA

Porque Eva nunca trabajó

- Porque vivió a costillas de Adán.

jueves, 14 de junio de 2007

Estoy muy embarazada (relato veridico)

Una misionera brasileña visitaba un país hispano. Durante un servicio en una iglesia fue invitada a pasar al frente y dar un saludo. Ella, muy apenada, pues era muy tímida, dijo al público: 'Lo siento, yo estoy embarazada y la culpa la tiene su pastor.' (Ella quiso decir apenada pero no lo sabía decir en español y en Brasil la palabra ‘embarazada’ tiene el mismo significado.)"

martes, 12 de junio de 2007

Un cura y un pastor

"Un pastor y un sacerdote iban juntos en un tren. El sacerdote le dijo al pastor, '¿Un whiskey?' 'No, no bebo.' '¡No sabe lo que se pierde!' le dijo el cura. Al bajarse, el pastor le dijo al cura, '¡Saludos a su esposa!' El cura respondió, 'No tengo esposa.' Le comentó el pastor, '¡No sabe lo que se pierde!' "

domingo, 10 de junio de 2007

Las Edades del Hombre

Dios creó al burro y le dijo:
-- Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargarás bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años..... Serás burro.
-- Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado, dame a penas 20 años. -- contestó el burro y Dios se lo concedió.

Dios creó al perro y le dijo:
-- Cuidarás la casa de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y vivirás 25 años.... serás perro.
-- Señor, vivir 25 años es demasiado, dame 10 años. -- contestó el perro y Dios se lo concedió.

Dios creó al mono y le dijo:
-- Serás mono, saltarás de rama en rama, haciendo payasadas, serás divertido y vivirás 20 años.... serás mono.
-- Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años. -- contestó el mono y Dios se lo concedió.

Finalmente, Dios creó al hombre y le dijo:
-- Serás hombre, el único ser racional sobre la faz de la tierra, usarás tu inteligencia para preponderar sobre los animales, dominarás al mundo vivirás 20 años.
-- Señor, seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco, dame Señor los 30 años que el burro rechazó, los 15 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono no aceptó. -- respondió el hombre. Y así lo hizo Dios.

Desde entonces el hombre vive, 20 años como hombre, se casa y pasa 30 años como burro trabajando y cargando todo el peso de la familia en el hombro, después los hijos se van, vive 15 años de perro, cuidando la casa, para llegar a viejo, jubilarse y vivir 10 años de mono, saltando de casa en casa, de hijo en hijo haciendo payasadas para divertir a los nietos

Te reprendo Satanás

El predicador comenzó a reprender a los feligreses ya que daban muy pocas ofrendas y les dice:

Hermanos, hoy vamos a recoger las ofrendas de una manera diferente, quiero que sin ver sus bolsillos metan la mano dentro y echen a la bandeja el billete que agarren, sin mirar que cantidad es.

Y para dar ejemplo, metió la mano en su bolsillo y cuando la sacó, era un billete de 100 dólares y exclama: ¡Te reprendo Satanás!

sábado, 9 de junio de 2007

Un borracho sube a un micro

Un borracho sube a un micro y mas atrás sube un pastor y el pastor le dice: “Te vas al infierno” y el borracho dice: “por favor, quiero bajarme, por que me equivoqué de micro”

Miguel Angel en la Capilla Sixtina

Esto es Miguel Angel que lleva meses pintando el techo de la Capilla Sixtina y esta un poco cansado, cuando un dia ve que llega una viejecita y se pone a rezar; como Miguel Angel esta bastante aburrido, decide aprovechar la ocasion para gastarle una broma, y desde lo alto de los andamios va y dice:
- PSSST! PSSST! Soy Jesus!
(La viejecita ni se inmuta)
- Oye! Que soy Jesus, que he bajado a la Tierra a escuchar tus oraciones.
(Como si nada)
- Pero mujer, me estoy apareciendo y tu...
- Jesus, quieres callarte? He venido a hablar con tu madre!

jueves, 7 de junio de 2007

Señor, saca todo lo malo de mi

Un hombre se arrodilló ante el Señor para orar y le dijo: ¡ Señor, saca todo lo malo de mi ! y... ¡ desapareció !

martes, 5 de junio de 2007

"NO FUMAR"

El Motorista

Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:

-Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.


-Pero, ¿Y lo de los motoristas?

-Explícate…

- Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.

-¡Caramba! Exclamo San Pedro.

-Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.

-Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?

-¡Pues, hace un par de minutos!

lunes, 4 de junio de 2007

Un Judio con Buenas Intenciones

n judio, con la mejor de las intenciones, habia enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judia, "El Tarbut".
Pese a sus intentos, Samuel no daba pie con bola:
Notas del primer trimestre: Matematicas 2; Geografia 6; Historia 4; Literatura 2, Conducta 0.

Estas espantosas calificaciones se repetian mes a mes, hasta que el tipo se canso y dijo:
- Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir: si el proximo mes tu calificaciones y tu comportamiento no mejoran,te voy a mandar a estudiar a un colegio catolico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia y el padre cumpliendo con su palabra y a traves de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le recomendó un buen colegio franciscano al cual Samuel fue enviado.

Notas del primer trimestre:
Matematicas 9
Geografia 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10.

Segundo Trimestre:
Matematicas 10,
Geografia 9,
Historia 10;
Literatura 10,
Conducta 10.

Un dia el padre le pregunto a Samuel, que era lo que pasaba. porque le iba tan bien en la escuela?.....como ha sucedido este milagro?
- No se papa me presentaron a todos los companeros y a todos los profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi a un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Pregunte quien era el que estaba ahi.
- ¿Ese? (me respondio un alumno de los cursos superiores)......
Era un judio igual que tú...

- Entonces me dije: "Ay caramba aqui no se andan con bromitas"

domingo, 3 de junio de 2007

EL CRISTIANO PERFECTO

Dicen que el cristiano perfecto es así: Con la espiritualidad de un pentecostal, con la puntualidad de un bautista, con la terquedad de un testigo de Jehová, con la apariencia de un mormón, con la seguridad de un apostólico, con la amabilidad de un metodista, con la disposición de un nazareno, con la humildad de un menonita, pero claro, ¡con el nombre de Adventista!

Se Regalan Perritos

Pasaba un pastor evangélico por la calle cuando ve a un tipo que gritaba:

- "Se regalan perritos Católicos!!!"

Sin darle mayor importancia siguió su camino, cada día lo veía en mismo lugar y siempre gritando "Se regalan perritos Católicos!!!", hasta que un día el grito cambio.

- "Se regalan perritos Evangélicos!!!"

Extrañado el pastor se acerca y le pregunta:

- "Porque si ayer eran Católicos hoy son Evangélicos?"

A lo que el tipo responde:

- "Es que ya abrieron los ojos."

UN ESPAÑOL Y UN INGLES

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

sábado, 2 de junio de 2007

UNA HERMANA CHISMOSA

Una hermana chismosa le dice a otra: "Usted es la única que sabe de mi problema de ser chismosa, me puede dar algunos consejos para ya nos ser chismosa " La otra hermana le responde: "Bueno hermana, ya compartí su problema con todos los hermanos y no encontré respuesta a su problema"

DOS ALUMNOS LLEGAN TARDE

Había una vez una profesora que en su clase ve llegar a dos alumnos tarde y le dice primero a uno "Pablito porque llego tarde" a lo que el le contesto es que el Señor me entrego un sueño en el que viajaba por Italia Francia y todo Europa y a donde el sueño estaba tan emocionante me quede dormido. La profesora dijo a OK y usted Jorgito porque se quedo dormido y el dijo "Es que yo lo fui a buscarlo al aeropuerto"

UNA MOSCA

Una mosca le dice a su mamá, mándame al culto y la mamá le contesta, bueno pero no te vayas por donde aplauden.